Amor

Si hoy fuese mi último dia

te elegiría en mis pensamientos

amarraría todos los recuerdos de nuestro amor a mi alma

usaría tu perfume en mi piel

me fundiría en tus ojos y en tu sabia mirada

te tocaría la cara con ambas manos

te escribiría mis mejores palabras.

Pero si mi vida continuara

seguiría tus pasos porque sos mi mejor guía

te amaría como te amo, locamente, 

simplemente te amaría.

Ayer

Y si quisiera olvidarme del ayer, me olvidaría de vos
y también la parte de mi que se enredó con vos.
Si el ayer fuera mañana no tendría recuerdo,
como una hoja en blanco para llenar a mi antojo.
Si el ayer fuera una pintura le agregaría cosas
le quitaría otras, y en la mezcla de colores te vería otra vez
o te haría desaparecer pintando un árbol encima de tu figura.

El ayer es uno de mis tiempos preferidos
porque siempre te conservo como recuerdo
de mis mejores momentos y de los otros que me hicieron ser quien soy.

Cuando me alejo

Suena el silencio y el aire huele a tiempo.
Es que me estoy yendo de a poco sin que nadie lo note.
Perfiles sin silueta y un canto disfónico se atreven a llevarme donde nadie lo ha hecho, y me dejo...
Si quisiera que el viento me tocara la cara no diría tu nombre, pero lo hago en voz baja.
Cuidando que el sentido no me engañe, se me erice la piel y te des cuenta.
Cuan divisible somos siendo uno,
qué loca la  ilusión de estar presentes.
Cuando me alejo caigo al vacío,
un vacío profundo donde te veo.
Yo llego y toco fondo,
tu mirada desde arriba que me llama en silencio.
Cuando me alejo encuentro tu nombre en mis deseos
y en mi nombre los tuyos, la falta de cordura nos distrae.
Y en esa soledad que está inconclusa, invento que me miras y me peino
invento que estas cerca y me perfumo.
Es que me estoy yendo sin que nadie lo note
a encontrarme con tu alma
cuando me alejo.

Sueño

En un día normal como cualquiera todo fue diferente. Estoy en el silencio de la noche, una noche fría . Mi hijo se durmió en mis brazos y me costó soltarlo. Los otros en sus cosas. Mi vida y yo.
Podría dejar de pensar un instante en que yo soy yo, si en verdad podemos ser cualquier cosa que inventemos y dejarnos fluír en un sueño despiertos.
Hay un lugar en mi casa en el que la vista me permite atravesarla y llegar hasta el final, que es la salida. Una ventana que me llama a aventurarme donde quiera. Cierro los ojos y lo hago. Y allá voy...
En mi sueño, no existen las limitaciones. No existe el ojo crítico, ni un mínimo malestar, pues todo me permite ser libre. Respiro, sonrío, me emociono y trasciendo. Camino, corro y me aquieto. Medito, estoy despierta, desemboco en la nada. Salgo de mi misma y me observo.
En mi sueño me sueño. Me quiero más que de costumbre. Me interpreto y me acepto. Me perdono por estar tan dormida, despertar no es sencillo. Me doy calma y aliento, me consuelo. Me llamo por mi nombre y qué bello que suena.

Comenzar

Cuando uno piensa a la distancia todo es idílico, no es lo que era en realidad. Tenemos esa maravillosa capacidad de pintar los cuadros del pasado a nuestro antojo. Yo sólo miro los cuadros coloridos, lo demás no me sirve. El problema es que no sé dónde guardo eso que sí fue real y pasó por mi vida dejando huellas.
Ayer me afloraron algunas cicatrices y le eché la culpa a la humedad. Cuando algo me conmueve lo relato a modo de comedia. Mi madurez me permite procesarlo de esa forma y los restos de inmadurez que aún me quedan son los que me producen dolor.
No hay otra cosa en la vida que momentos, buenos y malos. tengo que decir que hoy predominan los buenos, de otra forma no hubiese logrado seguir adelante.
Y si lloro ya no es el mismo llanto de ayer. Tampoco la risa es la misma de ayer. Porque yo no soy la misma de ayer.
Deberìa mirarme al espejo para saber quien soy hoy.

Hijo

Mientras dure me suspendo en tu mirada, invento juegos que no se jugar....mientras dure.
Podría dedicarte cientos de palabras, perforar esa membrana que nos ha unido alguna vez me cuesta un poco, pero lo hago conciente de que es casi obligatorio.
Mientras dure me emociono, palpito diferente y no me hundo en la melancolía tan seguido. Mis falencias son tus dones, te transfiero mi alegría y mi fe...mientras dure.
Si doy vuelta a la esquina quiero que estés ahi. Cuando voy y vengo quiero tu precencia. Lo mejor de mi sólo se nota cuando te estoy amando.
Mientras dure me distraigo sólo lo suficiente, le quito importancia a mi soledad, mantengo la mente limpia para llenarla de pensamientos lúdicos, bellos, sensibles y amorosos.
Y vuelvo a dedicarte todo mi tiempo, de una manera egoísta me absorvo tu simpleza.
Tu perdón me limpia. Tu amor me sana.
Un te quiero tuyo y el mundo entero es lo mismo.
Quiero el paso de los días con tus manos tocando mi cara...mientras dure.

La soledad de vos

Me levanto a la mañana, mi día empieza como otros tantos. Pero esta vez caigo en la cuenta de cuántas cosas he perdido.
No  me importa demasiado si esas cosas son cosas, pero es algo más, son momentos, afectos, sueños, inocencia y tanto más.
Y me doy cuenta que el dolor que me causa empezó a empañar gran parte de mis días. Cómo hago para acostumbrarme a que no estás? Donde pongo las palabras que te dedicaba? Cómo reemplazo las horas en las que te hablaba, me hablabas y te decía cuanto te amo? Qué hago con la parte tuya que era parte de mi y que ahora me falta?
La tristeza puede durar años. Es como una tormenta que nunca pasa. La tristeza de no tenerte me esta llevando parte de mi alegría y no encuentro el camino de vuelta a casa.
Y es que no se vivir sin tu presencia, nunca supe. Qué curioso que a pesar de ser tan solitaria existís vos para recordarme a diario la parte de esa soledad que no soporto.
Ahora intento aprender a vivir de esta manera. Hay días que me sale, hay día que no.
He aprendido que se puede estar triste y aceptarlo sin resistirse. No logro todavía llenar ese vacío. Es que el espacio que deja un amor, no se llena con otros.

Cancion

Lo que hacen tus manos, 
es los que ven tus ojos,
así que no juzgues lo que haces para asegurarte que los resultados son buenos,
es tu propia conciencia que te va a ser recordar que solo tu corazón y nadie más va a juzgarte,
no seas egoístas por lo que haces,
pásalo ayuda a tus hermanos en sus necesidades, pásalo,
vive para ti y vivirás en vano,
vive para los demás y vivirás de nuevo, en el reino de dios reinara el hombre,
lo que está en la oscuridad debe ser revelado en la luz,
no estamos aquí para juzgar lo que es bueno y malo,
si no para hacer las cosas que están bien ,
en un caliente y soleado día,
sigue las sombras para salvarte pero según avance el día ,
sé que el sol te encontrara.

Simpleza

Para ser práctica me sumerjo en los días uno a uno sin pensar mucho más. Ni adelante ni atrás, hoy es hoy.
Pero uno no puede dejar de proyectar porque la vida se trata de eso, el motor es saber que algo más llegará, y que además será bueno, emocionante, alentador y preciso.
Mi anhelo es saber que estaré aquí, no se si quiero mucho más que eso. Estoy arriba del tren, ya no en el primer vagón, voy por el tercero o el cuarto. Se sumaron pasajeros, algunos que ni esperaba. Los que están en el sector vip por suerte son los mismos de siempre, los compañeros de mi largo viaje.
Cada mañana cuando me levanto veo las mismas cuatro caras que quiero ver, abrazo, beso, huelo, observo, me nutro y siento felicidad de tenerlos. Estoy enamorada de mis amores, siento que a ellos les pasa lo mismo...qué milagro que podamos coincidir.
No necesito más que eso. Lo demás es relleno.
Gracias.

Acerca de mi (parte 1)

Tengo una imperiosa necesidad de escribir algunas cosas que tienen que ver conmigo, pero nunca tengo tiempo, aunque las mujeres tenemos varios hemisferios cerebrales y podemos hacer varias cosas a la vez.
He tenido la sensación de que no estoy en el lugar adecuado, llamemoslo "crisis", para ser más prácticos.
Nunca me gustó ir para atrás en la historia de mi vida, pero hoy no tengo más remedio que hacerlo para darme cuenta de por qué estoy donde estoy y cómo llegué hasta acá.
Tengo el deseo incontrolable de la aventura y el cambio y eso de "hechar raíces" me parece de lo más aburrido.
A lo largo de mi vida siempre estuve en movimiento, quería cambiar los muebles de lugar, la escuela a la que iba, el peinado y el país donde habitaba. Cuando era chica intercalaba los días entre casa y la quinta para sentir que al menos no vivia en el mismo lugar, otros muebles, otros olores...eso ya era una aventura y el agregado de vivir en soledad sin sentir que arraigarme al mismo suelo de siempre me iba matando de a poco.
La sensación se repetía, empezaba aburriendome, después me agarraban ataques de ansiedad, me inquietaba durante horas y días, hasta que al final me agarraba una tristeza insoportable con una mezcla de desconcierto. Hoy entiendo que quería ir hacia algun lado pero no sabía donde.
Mis sueños eran siempre los mismos, agarrar la mochilita y recorrer el mundo.
Mi hermana mayor era muy distinta a mi, le encantaba permanecer en los mismos lugares, haciendo las mismas cosas, comiendo la mismas comidas y rodeada de las mismas personas. Nunca entendí qué la motorizaba a ella en la vida. Cómo podía no morir de aburrimiento durmiendo en una cama que durante décadas miró al Sur.
Pasó el tiempo, cumpliendo años que casi nunca festejaba, me agobiaba el miedo escénico (todavía me pasa).
En casa el matriarcado era visible, todas eramos mujeres y unos pocos hombres manipulados por ellas que intentaban imponerse de una manera casi ridícula porque siempre ganaba "la mayoría". Mi mamá, mi tía y mi abuela pasaban del amor al odio en cuestión de minutos y hablaban en italiano para que no entendieramos sus profundas charlas y/o discuciones. No conocían el dicho "un gesto vale más que mil palabras".
Ahí empecé a entrenar mi oído con el idioma mas bello que conozco; dulce, apasionado, enfático y muy poco melancólico.
Y ahí estaba yo, callada, solitaria, con un mal modo notable y un pésimo humor. Rehacia a las demostraciones excesivas de cariño. Creo que en fondo pensaba que todo tendría un costo que no estaba dispuesta a pagar.
En medio de idas y venidas entre trabajo y estudio me hice los papeles de la ciudadania y estaba lista para cargarme la mochila al hombro y partir. Pero no lo hice.
A veces en la vida te sentís arrastrado por la vida misma y te dejás fluir. Eso fue lo que hice.
Como no podía ser de otra manera en ese fluír me convertí en una inestable en cuanto a emociones y a pensamientos, quedé a la deriva misma y como no sabía qué tenia que hacer con mi vida, no hice NADA.

Some words

Por algún motivo todos añoramos la etapa de la juventud. Si nos tendríamos que remontar a un momento de alegría en nuestras vidas, sentirnos libres y situarnos en una imagen que nos haga sonreír, en general vamos hacia atrás y terminamos en esa etapa.
La juventud es el momento en el cual nos empieza a importar todo pero nada es lo suficientemente importante como para entristecernos. Tenemos una vida por delante, somos atrevidos, auténticos y no entendemos de miedos. Nos armamos de una personalidad ficticia, creemos que la muerte no existe y nos animamos a probar cada una de las cosas que aparecen delante nuestro.
No existe la niñez, no nos interesa qué pasó cuando éramos niños.
No existe la vejez, pues está tan lejos de nuestra mirada que no la tenemos en cuenta.
Dejamos de sentirnos ligados a afectos que no nos corresponden. Elegimos a quien querer y a quien no, más allá de los lazos de sangre.
Elegimos a nuestros amigos, hermanos de la vida y de las aventuras del momento. Nos alejamos de nuestros padres por un tiempo, porque no nos entienden y no los entendemos.
La juventud es el momento perdurable de nuestras vidas. Porque siempre estamos volviendo a vivir esas sensaciones, a los 30, a los 40, a los 50 y más.
 Porque queremos estar enamorándonos, escuchamos la misma música y revivimos momentos, recordamos olores y deseamos que nuestro tren retroceda hasta esa estación, no hacia otra.
Y aunque nos miremos al espejo y veamos los cambios, siempre somos ésos.
Y aunque nos reconozcamos más maduros, nos quedan los resabios que ocultamos con delicadeza.

Something about God

He leído cientos de palabras en infinidades de libros, pero pocos me dejaron la sensación de plenitud de éste último. Considero que tendría que ser el libro que cada uno de nosotros deberíamos llevar y releer cada vez que perdemos de vista lo importante, cada vez que nos perdemos de vista a nosotros mismos...
Comparto algunos párrafos con las personas que amo, y las que estén capacitadas para entender su significado. Algunos leerán entre líneas, otros no. Algunos se harán cargo, otros no. Algunos sentirán vibraciones, otros probablemente no sientan nada. Pero indudablemente todo el que lo lea, tendrá una parte que le quepa. Y si les causa emoción igual que a mi, entonces habrán entendido el verdadero significado de la vida y de la muerte como parte de ella.

"Los sabios han adquirido y descubierto la verdadera esencia de las cosas. El Absoluto, aquel que todo lo penetra, no puede ser destruído, porque es imperecedero. Estos cuerpos que sirven de envoltura  a las almas que los habitan son mortales, y no deben confundirse con el hombre verdadero. Son perecederos, como todo aquello que es finito. Deja, pues, que perezcan.
Y ahora que conoces éstas cosas pues, levántate y disponte a batallar. Recuerda ésta verdad: el hombre real no nace ni muere.
A la manera como el hombre abandona las ropas viejas para vestir las nuevas, abandona el morador el cuerpo, el cuerpo viejo, y encarna en otro nuevo para él preparado.
Ninguna arma puede herirlo, ni el fuego quemarlo, ni el agua humedecerlo, ni el viento secarlo, porque es invulnerable, incombustible, impermeable, eterno e inmutable.
Algunos tienen al espíritu por cosa maravillosa, mientras que otros hablan de él incrédulamente y sin comprenderlo.
Recibe imparcialmente lo que te sobrevenga, sea placer o dolor, ganancia o pérdida, victoria o derrota.
Líbrate de los pares de opuestos, de lo mudable y transitorio, y permanece firme en la conciencia del Yo, de tu verdadero Ser.
Líbrate de la ansiedad por las cosas de éste mundo; no te dejes gobernar por las ilusiones de éste mundo perecedero.
Así como el agua que mana de una fuente llena las vasijas de acuerdo con la forma y capacidad de cada una de ellas, así también las enseñanzas espirituales no proporcionan sino la parte que cada cual es capaz de recibir conforme al grado de su evolución.
Logra la Paz aquel cuyo corazón es como el océano en cuyo lecho desaguan todos los ríos, sin desbordarlo."

Del libro Bhagavad Guita.

Soul Sister

Vale la pena dedicar bellas palabras a las hermanas o hermanos que existen en nuestra vida. Ser hermana mayor es empezar a practicar cómo ser madre, o por lo menos eso fué lo que a mi me pasó. El nacimiento de alguien que se asemejaba a mi, que tenía mi misma sangre, compartía mi techo, mi mesa, mis espacios y mi vida,  me llenó de ternura y me invitó a transitar ese instinto de madre que apliqué mucho tiempo después.
A modo de juego cambié pañales, di la mamadera, canté canciones de cuna y sentí que mis días tenían un sentido diferente. En el tren de mi vida ya no estaría mas sola y lo más importante, alguien necesitaría de mi.
Descubrí que me gustaba ser necesitada.
Pasaron los años y yo creciendo con ella, siempre atenta, vigilando. Nunca la perdí de vista.Y comencé a recibir el amor que yo había dado.
Debo confesar que mi hermana menor siempre fue muy bella, su piel, sus ojos claros, su pelo y su sonrisa. Toda esa belleza física y su desfachatez hacían un combo explosivo.
También debo decir que la he defendido a muerte, he enfrentado a nuestra madre y he mentido para salvarle el pellejo. El amor hace esas cosas.
Hoy mi hermana es un par mio. Somos amigas, compañeras de emociones, como digo siempre. Me dio uno de mis grandes amores, mi sobrina mujer.
Hoy me sostiene cuando lo necesito y hasta me da consejos.
Estoy muy orgullosa de ella y de formar parte de su crecimiento.
Si estoy lejos la dejo a cargo de mis hijos, a cargo de mi casa y podría dejarla a cargo de mi vida si yo no estuviese.
He aprendido de ella a vivir al límite, a reír sin culpa y a no tener miedo.
Mañana 17 de Enero es su cumpleaños. Le dedico estas palabras con el amor que sólo se le tiene a una hermana, un amor diferente a todos.

Much...

El todo es muy amplio para significar algunas cosas.
Las verdades salen a la luz de una manera o de otra, al tiempo que nos toca que , por suerte, nunca sabemos cual será.
Viene y arrasa de manera espontánea y nos adentra en un remolino del que no podemos salir. Entonces llegan las preguntas sin respuesta...y ahi vamos.
Empezamos de a poco, como pasos de bebé y nos recordamos limpios, puros, sin recovecos, sin uso.
La incertidumbre es tal que no somos capaces de discernir nada. El cambio está a la vuelta de la esquina.
Entonces nos encontramos con nosotros mismos aunque no queramos, aunque no estemos acostumbrados, aunque nos hayamos resistido durante treinta y tantos años...o más.
Algunos hacen caso omiso al asunto y bueno, no obtienen buenos resultados.
Otros se lanzan como flechas hacia caminos diferentes, llámese espiritualidad por ejemplo.
Con libros en mano de todo tipo de autor, buscan respuestas que sólo encontrarán dentro de ellos mismos. Pero aún no lo saben.
Es raro entender que un día nos levantamos y no nos reconocemos a nosotros mismos. Es difícil lidiar con un desconocido en nuestra propia casa. A veces sentimos que estamos durmiendo con el enemigo. Y que como consecuencia todos los que están a nuestro alrededor se vuelven desconocidos y enemigos también.
 Nos recluímos, nos apartamos, nos alienamos. Nos volvemos sordos y mudos. Enrarecidos, aparentes y tiranos.
 Infinidad de sensaciones que indican una sola cosa: Ncecesito estar solo para entender. Solo como cuando vine al mundo. Solo, como me iré algún dia...y como no se cuándo será, hoy, necesito estar sola.